Скрыть рекламный блок
Дети (27)    Психология (46)    Отношения (32)    Здоровье (69)    Секс (13)    Дела и карьера (14)    Питание (21)    Деньги и покупки (10)    Красота (14)    Разное (6)    Новости (87)    

◉ Воспитание детей в семье в духе дружбы

(Михайло Ломоносов, 18/05/2012, Психология, Дети)

Каждый «нормальный» человек, создавая семью, надеется на то, что в ней будет царить мир, согласие и дружба между всеми членами семьи. В первую очередь, между детьми. А поскольку «для улучшения демографической ситуации в стране» государство призывает иметь в семье трех и более детей (и прилагает к этому определенные усилия), то тема, указанная в заголовке статьи, представляется весьма и весьма актуальной. Особенно в наше время, когда информационные технологии сближают людей, находящихся в различных странах (и даже на различных континентах), и разобщают находящихся в различных домах одной улицы и даже в одной семье.

Когда в семье есть дети, а только в этом случае семья может считаться соответствующей своему названию, то первое, на что родители обращают внимание (должны, по крайней мере, обращать) — это отношения между детьми. Этот аспект жизни в семье важнее даже чем их здоровье, хотя никто не отрицает важности здоровья детей.

Если дети в семье разнополые (брат и сестра), то как правило, вопросов воспитания возникает меньше, чем в случае двух сестер или двух братьев. Правда, в этом случае присутствуют отношения типа: «старшая сестра — младший брат» или «старший брат — младшая сестра», что почти эквивалентно отношениям «вторая мама - «общий сын»» или «второй отец - «общая дочь»».

Особенно много вопросов воспитания возникает в случае однополых детей: два брата или две сестры. Ссоры, иногда нарочито явные, переходящие в драку «на кулаках», чаще скрытые, в которых почти никогда нет «виноватого», способны вывести из себя любого педагога. Что же тогда говорить о родителях, которые по роду своей деятельности далеки от педагогики? И наш вечный вопрос: «Что делать?» Ответ, как всегда, и простой, и как кажется, бессмысленный: «Не надо допускать возникновения ссор». Легко сказать, но как это сделать?

Прежде всего, надо понять, из-за чего возникают ссоры между детьми. Если отвлечься от непосредственных обвинений, то нетрудно заметить, что дети посредством ссор пытаются занять место лидера в семье. Часто дети стараются не достичь определенных показателей, а просто превзойти брата. И если в честной борьбе этого достичь не удается, в ход могут пойти «запрещенные приемы»: доносы, клевета... В общем, все как у взрослых, только по-детски сурово и беспощадно. Что лежит в основе этой борьбы? Ревность и соперничество — чувства, описанные еще в священном Писании. Следует ли бороться с ними, если на протяжении всей истории человечества эта борьба не привела к их исчезновению?

Расскажу следующую историю, свидетелем которой я являлся на протяжении почти тридцати лет. У меня есть приятель, добрейшей души человек, мастер спорта по вольной и классической (или как теперь ее называют, греко-римской) борьбе. Высших достижений он не достиг, по большому счету, именно вследствие своей доброты и мягкости характера, что он хрошо знал и о чем в глубине души жалел.

Он достаточно рано закончил активно участвовать в соревнованиях, женился и вскоре у него появились очаровательные двое сыновей близнецов. Не откладывая «на потом», молодой отец стал «выковывать характер» у малюток. Он всегда покупал на двоих только одну игрушку, рассаживал детей в кроватке по краям и производил «вбрасывание в центральном круге» игрушки. Тот из сыновей, который первым хватал игрушку, получал ее в подарок, а второму оставалось реветь от бессилия и обиды на «весь белый свет». Робкие попытки силой отобрать игрушку жестоко подавлялись братом. Он получал игрушкой по чем попало и от отчаянья ревел еще больше. Как ни странно, подросшие братья стали большими друзьями. Старший (на тридцать минут) брат был безоговорочным «авторитетом», защитником младшего, который вследствие своей изворотливости был своего рода «мозговым центром». Кстати, младший сам по себе был не робкого десятка. Оба посещали секцию каких-то боевых единоборств и добились определенных успехов. Вся ребятня в округе старалась не конфликтовать с «бойцами». Если с «врагом» не справлялся один, то второй тут же приходил на помощь.

Пришло время призыва на срочную службу в Армии. Были устроены грандиозные проводы. Гостей было человек 150. За стол садились «посменно». Проводы братьев продолжались два дня. А «что за свадьба без мордобоя»? Старшему показалось, что обижают младшего. Он подошел к обидчику и не говоря ни слова ударил его ногой в живот. Обидчик упал и затих, а старший брат, исполнив свой долг, пошел праздновать дальше.

Удар был настолько «удачен», что обидчик на другой день умер, а старший брат вместо службы в Армии очутился в тюрьме.

Этой историей я хотел подчеркнуть важность воспитания детей, начиная с самого раннего возраста. Как говорили на Руси: «Начинай воспитывать дитя, пока оно поперек лавки лежит».

Как же уменьшить накал ревности и соперничества между детьми? Избегайте ситуаций, заставляющих детей сравнивать себя друг с другом. Никогда не говорите: «Учись у брата». Или: «Эх, ты. Твой брат сделал бы это гораздо лучше.» Этим вы подчеркиваете свое предпочтение брату. У ребенка возникает «чувство гетто», когда он ощущает себя покинутым всеми, а весь мир объединившимся против его. Это правило особенно строго надо соблюдать в следующих ситуациях:

- при сравнении внешних характеристик (рост, строение тела/фигура, красота);

- при сравнении умственных способностей;

- при сравнении физических данных (особенно для мальчиков).

Дети очень чувствительны. Они прекрасно знают, кто красивее, а кто считает быстрее, и если вы скажете им, что они одинаково красивы или однаково умны, то этим только посеете недоверие к своим словам.

Как же выделить их индивидуальность, не вызывая при этом ревности и обиды? Смысл высказывания должен быть следующим. Все люди разные, хотя в чем-то похожие. Вы, как дети одной семьи, имеете больше похожих черт, чем с другими детьми. И несмотря на то, что вы отличаетесь (… тем-то и тем-то...) вы нам одинаково дороги. Потому, что вы — наши дети.

Живите дружно и будьте счастливы.

Комментарии:

ТатьянаО (16:52, 12/02)

Честно говоря, не поняла, чем плох пример с близнецами. Михайло, видимо, Вы хотели показать, как не надо воспитывать детей. А между тем описанные братские отношения можно назвать образцовыми. Всю жизнь горой друг за друга, показалось, что кто-то обидел брата - не задумываясь наказал обидчика. Я буду счастлива, если мои три сына будут так же стоять друг за друга. То, что мальчики выросли агрессивными, конечно, другой вопрос. Меня больше интересует тема, как наладить дружбу между братьями. Пока дети маленькие, много дерутся между собой. Вторая часть Вашей статьи кажется мне полезной.

Дмитрий (12:58, 13/02)

>>То, что мальчики выросли агрессивными, конечно, другой вопрос.

И конечно он никак не связан с первым ;-) Связан и еще как. Просто агрессия (провоцируемая таким воспитанием) направилась вовне, потому что на каком-то этапе агрессию друг на друга начали репресировать.

Стоять друг за друга горой это здорово. А быть глупым амбалом это не здорово.

А чтобы дети стояли друг за друга, в первую очередь взрослым надо так поступать по отношению к близким. Не ругаться из-за ерунды, а поругавшись искренне мириться. Объяснять бредовость тех ценностей, которые пропагандируются с экранов дешевых сериалов и глянцевых журналов. Воспитание детей это прежде всего воспитание себя. И соревноваться надо учить с собой, а не с близкими или окружающими.

ТатьянаО (13:44, 13/02)

Дмитрий, Вы и есть Михайло? Если бы в тексте был именно этот абзац, там, где приведена пословица, стало бы намного понятнее. А так как будто связали два разнородных куска. У меня три мальчика, пока ещё малы, старший - первоклассник. Очень хочется вырастить их честными и надёжными. Статья в целом хорошая, но развернуть бы часть с советами. Как не надо, я поняла. А как надо? Какие слова подобрать, когда один забирает игрушку у другого? Когда младший кусается? Когда каждый хочет быть первым, касается дело очереди поиграть или получить свою порцию еды? Приведите жизненные примеры, которые я решаю ежедневно ежечасно.

Дмитрий (14:10, 13/02)

Нет Татьяна, я не Михайло. :-)

Просто решил дать совет.

Понимаете, если Вы честный и надежный человек, и таков же папа детишек. И такое поведение Вы будете поощрять, то вероятность того, что дети вырастут такими будет заметно выше. Очень хорошую книгу могу посоветовать - "Дети с небес". Также очень хорошая книга это "Осторожно: дети!" - Перельштейн Л.

Расскажите им наконец-то правду о том, кто реально добиваются жизненного успеха. Не те, кто украл или обманул. Эти могут что-то получить, но почти всегда рано или поздно они это теряют. Когда приходят те, кто забирает или крадет у них, когда сил защищать это нету.

Правда и честь они ведь всегда побеждают. Честному человеку или человеку слова, всегда верят. Потому что он не обещает нереального, а все что пообещал рано или поздно делает. Он не бегает от своих обещаний и не бегает от тех, кому что-то должен.

А в частностях. Не давайте им соревноваться друг с другом. Найдите им другие объекты соревнований. И желательно, чтобы они вместе соревновались

ТатьянаО (16:12, 13/02)

Спасибо, Дмитрий, обязательно прочитаю. Как раз искала подходящую литературу.

Михайло Ломоносов (11:42, 14/02)

Татьяна, примером "с близнецами" я хотел подчеркнуть важность серьезного подхода к воспитанию, особенно к воспитанию однополых детей. Как зыбка грань между такими понятиями как уверенность в себе и самоуверенность, борьба за справедливость и самосуд и т.д. Как, вроде бы, благое намерение (воспитание твердого характера) может привести к проявлению жесткости, перерастающую порой в жестокость.

Конкретных советов, пригодных на все случаи жизни, не существует (дети разные, родители разные, условия разные). В качестве "универсального" совета, в дополнение к словам Дмитрия, могу сказать: Будьте терпимее к "недостаткам" своих и "достоинствам" других детей, терпеливее в воспитании, а главное, любите их всех. Своих, конечно, хоть немножечко, больше :-)

Добавить комментарий:


(указывать обязательно, он не публикуется)

Правила просты: ругань, рекламу, гадости и троллинг – можем удалить. Автора оных можем забанить. Сообщения с некорректным e-mail'ом – также можем удалить. Надеемся, что делать этого всего не придется. Давайте общаться уважая других собеседников.




Другие интересные статьи:

Делает ли нас умнее мечтательность

6 самых грязных мест в офисе

Селен снижает риск возникновения диабета 2 типа

Лучшее мясо — это колбаса. А лучшая колбаса — это …

Закаляйся как сталь. Часть 1. Общие требования к закаливанию